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しばらく暇なので日記を再開してみる。
とにかく何かしら継続してみたい。
12時起床。
14時まで二度寝。
親が家にいたので外食。
長居するつもりで数独とふたりの距離の概算をもって出たけれど、店内が暑かったため食べたらすぐ帰宅。
万年床でだらだらしながらぷよぷよ。
家事を軽くこなして、夕食時まで寝る。
今日のロードショーはハリポッターと秘密の部屋。
日本語吹き替えはやっぱり好きになれないようだ。
朝一で劇場に並んで観た記憶がある。
自分にも魔法の素質があって、ホグワーツで過ごす妄想を良くしていた。
つい先日、部屋の掃除をするまではパンフやグッズがたくさんあったのだけれど、みな処分した。
もう一度、賢者の石から書籍を読み耽りたい。
それから海外のユニバーサルスタジオへ行ってみたい。
時間に余裕があるうちに、海外旅行したいかな。
いまから夜桜見てくる。
明日は写真うｐしたい。
更新
7ヶ月以上放置してたのですか。
この日記を書き始めたのはBerryz工房がきっかけだったんだよね。ベリっ子達も気がつけば成人しだして、今ならロリコンだなんて揶揄されることもないだろう。
高校の夏ぐらいから書き始めてるから、放置したのも加味して7年以上ですか。
ここがなければ今の自分でなかったかも知れないし、それこそ華のキャンパスライフを謳歌して普通のサラリーマンになってたかも知れない。
それでも結局はニートに落ち着くこと運命からは逃れられなかっただろうに。
1月に就職が決まったけれど、わずか1週間というスピード退職。契約条件を明示すらしなかった糞企業だと思うことにしておきます。
それからは家事手伝いという我が家を守る名誉ある仕事に従事しております。
家にいても、親からは仕事しろだの、とっとと出て行けなどと、気の休まる暇もない。
もちろん就職活動もしましたが15社ほどで心折られて断念。
好きでもない仕事なんて出来るわけも無いし、入ったところで長続きしないのが目に見えている。
結局、自分が何をしたいのかが分からない。
それだけ空っぽの人生を歩んできたからね。
行きたくも無い大学に渋で入って、自分を騙して他人を騙して今日の今日まで生きながらえてきた。
やりたくないことなら沢山あるのに。
なりたい職業は遊び人かな。
毎日惰眠を貪って、好きな時間に起きて好きなもの食べて、適当に家事をして、ゲームしたり本読んだり麻雀したり。
余裕があれば旅をしたいかな。
バックパッカーとかやってみたい。
知らない国に行って知らない文化に触れてみたい。
満天の星空を眺めたい。
そしたら死んでもいいかなって思える。
産まれる時は決まって病院だけど、死に場所くらいは選ばせて欲しい。
つい最近までは自殺を考えていた。
未遂もした。
生きてるのだるいし。
空気吸って飯食って糞して寝てるだけで、親から「就活しる！」と罵られる毎日だからね。
まぁ気持は分かるが、こんな自分に育てたのはてめぇだと言い返してやりたい。
吃音の原因の一つに幼少期の過度な躾が挙げられるが、うちは完全に当てはまってるね。
もちろん成人してから多少なりとも感謝しているが、竹刀で叩くのはやりすぎだろ。布団たたきも痛かったじぇ
吃音が原因で小学生からからかわれる毎日。中学あがってからは酷かったな。高校からは自分の名前すら言えないレベル。
大学はぼっちライフや。便所飯こそないけれど、馬事公苑で毎日飯食ってたわ。
高校の頃からどこか現実逃避してたんだろうな。
それがこじれてBerryz工房の夏焼雅ちゃんに一目惚れ。
もともとロリコン気質だったけれど、覚醒した。
黒髪雅ちゃん以上にかわゆい存在はないと今でも思える。
それでも時間は残酷過ぎた。
変わらないのがこんなにも難しいとは知るよしもなかった。
今の自分はいなくてもいいような存在だと自認できるまでになってしまった。
何かをしなくてはならないのだけれろうど、何をしていいか分からない。
就職とか経営者のためにあくせく働くだけだろ。
人間なんて自分さえ良ければそれで良い存在なのだよ。
更新ついでにFAも最近やり直しました。
悠木陽菜ちゃんがかわいい。
嫁だよ。嫁。
結婚したい。
ひなちゃんさえいれば死んだって構わないと思える自分がいる。
魚大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大お大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大尾おおおおおおおおおお大おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお大オオ大オオ大オオ大オオ大お大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大お大オオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
陽菜ちゃんにだいしゅきホールドされながらせっくちゅしたいよおおおおおおおおおおおお
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吃音の治療としてカウンセリングが主に挙げられるのですが、診断料１０ｋとか足元みてるよね。
そもそも稼ぎがない人がそんな診断料を払えるわけもない。
個人面接なら大丈夫なのですが、集団面接となると難発や連発が止まらない。
昔いじめられていたため、人と接するのを極力避けるようにしていたせいか、大勢の前で話すとなると極度の緊張状態になってしまう。
どれだけ頭で理解していても体がついていかない。
言いたいこと、伝えたいことの１割も喋る事ができなくて面接なんか通るはずもない。
頭では分かっているんだよ。
頭では。
脳から言葉を発するまでのプロセスに大きな齟齬が生じてしまう。
結局、悪循環が生じて自分でも何を言っているのか良く分からない。
もう疲れたわ。
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生存報告だなんて誰も観てないか。
取り合えず3月で大学を卒業して、今はニート街道まっしぐら。
就職活動はしています。今日もこれから説明会と面接。
吃音障害もってる人間にとって集団面接とかマジで死ねます。
「あばば、あばばあばばばばばぁぁ・・・」
さーせん。日本語勉強してから出直します。
ヒトとまともにコミュニケーションが取れない人間なんて、どこも雇ってくれるわけないだろう？
月曜日は鬱です鬱です。
布団に潜る度にどんな自殺方法が一番楽でかつ迷惑が掛からないか妄想するのが最近の日課です。
ふと、日付みて思い出したけど、今日は小学校の頃に好きだった子の誕生日。
女子学院行って上智に進んだあの子は今頃何してるんだろう。
まだ地元に住んでるのかなぁ。
仮に逢ったとしても合わせる顔がないのが辛いよ。
社会に胸張って生きれるような人間でありたい。
ついったー始めました。
